考试完了作文300字(共8篇)

日期:2018-07-12 来源:  作者: [字体: ]

天哪!爸妈和老班给我定的期末考试目标居然是700分以上!听着老班那语重心长的话语,望着那一副为我好的样子,我只好打落门牙望肚里吞了.没想到老班这么损! 今天考完了.不知考得怎么样.如果没达到目标,我这个暑假都别想好过!一想到还有几天就要发成绩了,我的腿就发软.我努力不往坏处想,但这么做只会让恐怖更加蔓延.这次考试至关重要,老师考前不知强调多少遍了.不是我没自信,不相信自己,而是因为上次期中考试我只考了679分,考到700分有点困难.

完了

我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

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我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。

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因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

希望我的这些话没有被我的同学、老师还有爸爸妈妈看到。

我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2我这次真的完了。

我的生活完全乱了。

因为我的这次考试。

我考得一塌糊涂。

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我现在真的很乱,因为我不知道该怎么办。也许在我的同学看来,我的成绩是好的,优秀的。即使我认为这次我考差了,在他们眼里我还是好的,优秀的。但是我不允许自己出这样的差错。从一年级到这次以前,我的成绩一直都在年级前十名的范围以内,但是这次我却是年级二十一。我也知道即使是年级二十一也是可以稳上市重点的,但是我不甘心!!!

我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

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我这次的语文考得一塌糊涂。可语文一直是我的强项啊。可是这次连优分都没有上!怎么可以这样子?!其实我是知道原因的。从三年级下学期到现在我一直都是昏昏沉沉的过来的。而现在我居然连勇气都没有了。语文老师曾对别人说我的作文写得很好,但这次她对我说我三年级的作文一点灵性也没有!我也不知道自己在干什么,尤其是在考试的时候,这几次质检我都不敢用新的思维去构思,而是用以前的作文。很长一段时间,我都在模仿郭敬明,但后来我发现,这样阴暗、潮湿,苔鲜植物一般的文字在语文考试的时候给我带来了灾难,于是我马上停止了这么愚蠢的行为。但是,其实我知道,我模仿郭敬明是因为我觉得我和他有同感,而且他写出的就像是我的生活。现在我也很想写阳光一样的文字,像许佳,她的文字让人感到很舒服,真的像经过千万次洗涤了的阳光,透过密密的树叶,然后照在身上。但是我却模仿不来。而我现在居然在看作文书了!看什么《中考满分作文》。这时我就觉得特别的悲哀,我向来引以为荣的语文,就这样毁了。

我这次考这么差,从我内心出发我是很想爸爸妈妈狠狠的骂我一顿的,可是他们却波澜不惊的说“没关系”。他们一直在给我减压,而这压力居然是我自己给的。在我熬夜到凌晨两点,用咖啡、冰块来维持兴奋的时候他们也只是在旁边静静的看着我,偶尔说一句:“去睡吧。”也是极轻的。我知道他们心疼我,尤其是他们看到我用瑞士军刀在手上留下的割痕后。我对他们说,我不是想自杀,只是想提醒自己。这时我能在他们眼里看到晶莹透亮的东西。其实我心里也不好受,我不想让他们难过。所以现在的割痕在小指一侧。他们说了,等中考完了就带我去西藏。于是我就告诉他们,这是我努力学习的动力。后来我又告诉他们,中考考砸了我就去不了西藏了,这时他们会很认真的告诉我,即使我考砸了他们还是会带我去西藏的。我也知道他们不会骗我,但是真的考砸了我不会去了。我说过,我不但要上重点,我还要进全市最好的班。

我一直马不停蹄。

我写的这些东西是不能让他们看到的。

我写东西不是因为我寂寞,而仅仅是因为我想宣泄。在学校不行。你凭什么发脾气?在家不行,因为爸爸妈妈对我太好了。而有些话也是不能说的。我不想成为同学的把柄,我不想再让爸爸妈妈更担心。在学校不哭,那些同学会很高兴的看我、议论我。而我不想给同桌找麻烦。同桌是很关心我的。他经常说:“你没事吧。”有时我觉得同桌对我真的太好了。因为他可以毫无怨言的用一个中午的时间给我补习数学和物理。他会在我上课不认真的时候提醒我。他会在上数学、物理课的任何时候问我:“听懂了没有。”他会在做练习的时候悄悄检查我的,然后给我指出,在给我讲我做错了的题。有时候我都很烦我自己了,一个题目让他讲了三四遍了还是不懂。但是同桌从来没觉得我烦。就在我考差了时候,我沉默不语的时候他会来关心我,而我说:“我真的没什么,你别担心。”而他会去告诉FOX说:“你去看看她吧,她一下午没说话了。”当然这个是FOX告诉我的。

记得在哪里看到过,有一种鸟,是没有脚的,一旦它们离开巢穴就得不停地飞,而当它们停下来的时候,也就是它们死的时候。

我也知道,即使我再累在烦我都不会放弃,因为,我知道当我对什么都波澜不惊的时候也就是我死的时候了。

我很痛苦的在学校和家里穿梭,而他们,一直都以他们的标准在看我,他们眼里,我就是世界上最幸福的人,有最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,所以我应该是开心的。所以我是不能有任何怨言的,否则就是太不知足了。我承认,我有世界上最好的爸爸妈妈,有让人羡慕的成绩,但是我想我也应该是可以迷茫,可以困惑的。而且我也知道,不管我发生了什么,我的爸爸妈妈还是会一如既往的爱我。在老师眼里,我依然是那个风风火火,果断,坚强的孩子。

所以当我写完这些的时候我已经不再觉得糟糕了,我还有29天,够了,真的够了,这2

考试前后

早上,我看了看墙上的日历,哇!已经6月21日了,明天就是学生的噩梦——期末考试。要是我考栽了怎么办?我考好了妈妈又会奖励我什么呢?……一个个疑问从我心里油然而生。

平时有秩序地上学、放学,今天却不一样了:同学们上学的脚步急促;放学时出校门的同学更是寥寥无几,大多数同学都留下来坚持复习,我也不例外。

时间正在一分一秒地消逝,离考试的时间也在慢慢减少。回到家,我赶紧拿出资料复习,希望明天能考出好成绩。

第二天早上,我7:40分就来到学校,一进教室,就发现教室的空位子居然所剩无几,大家都在争分夺秒地进行最后的复习。

“丁零零……”铃声响起,闹哄哄的教室顿时变得鸦雀无声。我认真地做完了基础和阅读,一看作文,瞬间傻眼了,这是扩写,还是续写?我捧着卷子端详着、思索着,终于找到了答案:是扩写。

考试完了,老师把我们几个干部留了下来,我的心都悬在了嗓子眼上,生怕有什么坏事。老师对我们说:“这几天你们要像特警一样‘警戒’,我随时会叫你们来帮忙统分。”我一听,脑袋都快爆了,万一我看见自己考得差,那就惨了!

这几天后,我一直提心吊胆,好在那天钟老师说我上了90分,不然,我心里的巨石不知多久才能放下来呢!

开学考试

“今天下午考物理、数学、英语,请同学们做好准备。”班主任的一句话给我们班带来了沉默,一向很喜欢议论的同学,破天荒似的不说一句话,而我听到这句话,差点就昏过去了。刚刚过去的这个寒假,我都在疯玩,写作业是囫囵吞枣,而一开学就考试简直是火上浇油。我真想买块豆腐撞死,结束这个煎熬。 到了下午,考试开始了,同学们都拿出自己早已准备好的小抄,可我坐在讲桌旁第一个位置,就在老师的眼皮底下,想到这我就毛骨悚然。我准备好的小抄可以说是白费了,我祈祷着上帝:希望突然来地震,或者卷子突然不见了。但上帝显然是去旅游了,连这么忠心的祈祷都没听见。卷子还是铺在眼前,我不情愿地拿起笔,忐忑不安地答题。可是做到一半,我遇到了一个难题,我的小抄上正好有这道题,我遇到了前所未有的挑战:我到底是抄还是不抄呢?我看了一下那题的分值,哇!竟然是7分!不行,这7分一定不能丢,我看看左邻右舍早都拿出了小抄,再看一下监考老师,他在批卷子,真是天赐良机,不抄实在太可惜了,我手脚麻利地拿出小抄,把答案写了上去。还好,老师没有发现,哈哈,真是天助我也。考试完了就开家长会,我一定会受到表扬。 可是考完以后,我心里不舒服。难道7分就能买去我的诚实?我后悔莫及,肠子都悔青了。 下次考试我再也不能做小抄了,这样即使是我得到了一个好成绩,那也是不真实的,一定要靠自己的努力来得到一个好成绩。

考试之后

我已经十一岁了,在这十一年里,发生了许许多多的事情,有开心的,有后悔的……它们都像金色的小鱼,在我的脑海里怎么也冲不走,永远保留在了我的记忆中。 记得我上三年级的时候,那时刚开始行课,我就开开心心地来到学校,总认为自己是个天才,不用人指点就一定会“打遍天下无敌手”,稳拿第一名。第一章我根本不认真学,“反正期末还早。”我总这么想。上课老师说的我是左耳朵进,右耳朵出,心不在焉,听得云里雾里的。 有一天老师说要准备第一章考试,我信心百倍地走近教室等待老师发卷子。卷子发了,我扬扬眉看看试题,呆了!它认识我,我不认识它!好多都不会,心想:蒙吧!于是做了起来。考试完了后垂头丧气地走出教室,望望天:“苍天啊!上帝啊!你们为什么总那么残忍!”我连忙跟别人对答案,对了答案我傻了眼,仰天长叹:“回家必遭清算!My god,上帝救救我吧!” 过了几天,分数出来了,我举着发抖的右手拿起卷子:98分。“哈。98分。”我大笑起来。这时,同桌不冷不热的瞄了我一眼,说:“卷子拿反了。”我赶紧倒过来:86分。“惨了!惨了……”我发出痛苦的呻吟。望着别人一张张灿烂的笑脸,心里不是滋味儿呀! 放学路上,我恐怖得想起父亲可能会借此机会练练“降龙十八掌”,妈妈可能会借此机会练练“九阴白骨爪”。一想到这两种绝世武功会拿我当试验品,我下得浑身发抖,便安慰自己:有人想看绝世武功还要坐时间轮回器呢,我这可是现成的…… 回到家里,妈妈看过卷子后,眼睛像两把屠龙刀,刀锋已经罩住我全身的要害。爸爸的眼神像柄倚天剑,直冲我的脑门……接下来,他们出招了,将我扁得落花流水,鼻清脸肿…… 现在,我一回想起来又后悔又悲伤。

考试

最后一张卷子

收上去了

考试也

结束了

 ;

卷子的答案对完了

该错的、不该错的都错了

或伤心

或失落

 ;

学校的考试

结束了

人生的考试

始终继续

 ;

我总是不断问自己

当生命结束时

再人生的答卷上

我能得几分

 ;

 ;

考试

考试---恐怖! 四川省华蓥市双河小学6年级1班李翔宇 绝大多数小学生都怕考试。我们班的同学也不例外,一些同学一听到“考试”这个词就吓得魂飞魄散。一天下午,许多同学刚来到学校,几个“消息灵通的情报人员”向大家宣布:今天下午要考试语文!顿时,教室里炸开了锅,有的同学埋怨:“老师可真烦!”有的同学惊叫:“遭了,我都没有复习,咋办呢?”于是同学们拿起书,读得摇头晃脑。但还是有的同学在痛痛快快地玩耍。似乎有种临危不惧的气魄。有同学问他:“你还有心思玩啊?”他得意地说:“我早就知道今天要考试,所以昨天晚上就复习完了!”许多同学围了过来,问道:“有什么秘诀吗?”“一个单元学完了,就要考试了。”这不是废话吗?同学们扫兴而归。“叮铃铃——”往日清脆的铃声此时带着点恐怖、威胁的味道。不一会儿,老师走进教室,把卷子发了下来。同学们开始答题。紧张的气氛,空气似乎凝结了。过了一会儿,有的同学像长颈鹿,在别人的试卷上扫来扫去,搜寻着“目标”;有的同学愁眉紧锁,咬着笔杆,擦着试卷,橡皮屑铺满一桌;有的“长胜将军”则悠闲地摆弄着橡皮……

时间一分一秒地过去,那带有恐怖和威胁味道的铃声有变的清脆了。教室里热闹起来了,同学们三五成群地在一起对答案,答对者兴高采烈,答错者后悔莫及,这就叫“几家欢喜几家愁”。有的同学像兔子一样冲出教室,不想沉沁在答错题的无限后悔中。

考试之前“天气闷热”,考试之时“风狂雨骤”,考试之后“晴空万里”,这就是同学们对考试的理解。

考试

今天是十月十三号,我们准备考试了,我非常地紧张,因为担心自己会考不好。这时考试铃声快响了,我怀着忐忑不安的心情走进了考场。

监考老师把试卷发到了每一位同学的手里,于是,我写好了姓名、班级、考号,然后就开始做题了,经过了好长时间,我才把一张试卷做完。我用手抹去了头上的汗水,看了看表,还剩下好长的时间,我就开始检查。等我检查完了也到了交试卷的时间,监考老师把我们的试卷收走后,我们第一场考试正式结束。

我非常顺利的完成了考试,我觉得在这一次考试中,我并没有向以前那样太过于紧张,这一次我很放松,我是坐在座位上静静地等待着放学。我害怕这一次考试会考不好,会被老师家长责怪,虽然我不敢说自己一定能得到高分,但是我还是充满了信心,

希望这一次能考一个好成绩。





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